
^Вверх
Взгляд на "можно" и "нельзя"
Иногда дети искренне не понимают, чего от них хотят. Правила и рамки настолько ясны взрослым, что они могут не «увидеть», что ребенок не усвоил их. Хотя дети и способны к пониманию, оно зависит от того, насколько доступны объяснения взрослого. Иногда ребенок адаптируется к чужому для себя набору правил, которые для взрослых – часть повседневности.
Склонность к «нельзя» создает одинаково неважную атмосферу для детей и взрослых. Дети чувствуют, необязательно осознанно, что нет никакого смысла, слыша всё время упрёки, стараться вести себя лучше. Они также усваивают, что «плохое», по мнению взрослых, поведение надёжно привлекает их полное внимание. У детей появляется сильный стимул продолжать в том же духе, не меняя своего поведения, как того хочется взрослым. Этот заколдованный круг разорвать может только перемена в поведении взрослых.
Необходимо сократить число «нельзя», тщательно продумав, какое поведение пресекать, а какое намеренно оставлять без внимания. Необходимо объяснять детям, почему те или другие действия неприемлемы, либо использовать приемы переориентации поведения.
Порой детям можно предлагать самим выбирать тип поведения. Это бывает положительной тактикой взрослых, уставших от «нет» и «нельзя». Ребенку нужно дать выбрать из двух альтернатив, которые не включают негативный вариант. Например, ребенку, который способен кинуться бежать по шумной улице, предложите выбор: «Держаться за руку как большие, или за веревочку, как малыши?» Целесообразно заметить, когда ребенок сделает выбор: «С тобой легко говорить, когда ты ходишь вот так, вместе». Главное в данном подходе то, что упор делается на действие, а не на слова.
Выбор можно использовать везде. Например, если ребенок отказывается искупаться перед сном, спросите: «Ты сам залезешь в ванну или я посажу тебя». Опять-таки, возможность избежать купания здесь не предусмотрена.
В любой ситуации выбор остается конструктивным методом, позволяющим сфокусировать внимание детей на том, что может произойти, а не на запрете. Это дает ребенку чувство ответственности и контроля над событиями.
Для того, чтобы побудить ребенка к хорошему поведению, взрослые должны уяснить для себя, чего они хотят от ребенка, а не прилагать все усилия к тому, чтобы не дать ему что-то сделать. Бесполезно давать указания, если взрослые не знают, чем заменить «плохое» поведение.
Взрослые нередко стараются, чтобы ребенок объяснил, «почему» он сделал то, что они считают неприемлемым. Понять точку зрения ребенка помогает мысли, что происходит с нами, взрослыми, когда нам задают этот вопрос. На такой вопрос ребенок либо молчит , либо старается оправдаться, через обвинение другого. Поэтому обвинительное «почему» стоит заменить на «что». Например: «Что ты хотел сделать?» Или: «Что же ты думал произойдет?» Это запрос информации без обвинения, который даст больше шансов получить описание причины поступка ребенка, поможет взрослым общаться без напряжения. Дайте ребенку прочувствовать самому неизбежные последствия его поступков, предупредив его заранее об этом.
Старайтесь сохранить равновесие в общении с ребенком. Это поможет ребенку адекватно оценивать ситуацию, сделает ваше общение более доверительным.